Estes dias que passam 29

O ministro o xerife e o mau da fita

(variações sobre um texto de Vasco Pulido Valente)

Terei começado a fumar, não cientificamente, claro, nada de engolir, quando andava na escola primária de Buarcos. A coisa era simples: o meu irmão tinha um colega de classe chamado Pinhão cujo pai era dono duma mercearia na esquina da nossa rua com a rua do parque Sotomaior. Mercearia que se preze tinha a sua parte de tasca e vendia cigarros. A mercearia de Pinhão senior pertencia a esse glorioso tipo. Pinhão júnior esgueirava-se e abarbatava um maço de cigarros. Com uma característica que indicava precocemente o seu futuro de empresário de secos e molhados: nunca fanava os mesmos maços. Assim o pater famílias não daria por faltas excessivas de uma certa marca.
Depois, os três íamos numa correria para o parque, escondíamo-nos numas sebes difíceis e zás, aviávamos, juvenil e burramente, meio maço num abrir e fechar de olhos. Depois tínhamos de ir à fruta, mesmo verde, para disfarçar o cheiro do tabaco na boca. Uma trabalheira!
Todavia não foi aqui, nessa doce Figueira que já não existe, ahimé, que me tornei fumador. Foi bem mais tarde, num dos campos de concentração onde penei. Disse campo de concentração? – Desculpem queria dizer colégio interno e de padres!!!. Num deles, havia mesmo uma salinha, a que chamávamos “coté” destinada aos fumadores que eram quase todos os do sexto e sétimo anos. Os padres, com a infinita experiencia da instituição, lá achavam mais prático confinar-nos ali do que permitir que andássemos por todo o recreio a dar o mau exemplo. Esqueciam-se, claro (A Igreja não sabe da missa a metade...), que o simples facto de haver um coté onde os grandes se juntavam despertava violentas curiosidades na peonagem mais nova...
Quando cheguei a Coimbra já tinha completado todo o tirocínio de fumador e paulatinamente fui-me destacando na difícil e arriscada profissão de grande fumador. Não só fumava que nem um polaco mas sobretudo fumava tabaco preto: Antoninos, sem filtro, se faz favor! Aliás o fumar essa espécie de mata-ratos tinha algumas vantagens: os habituais fumadores do “Se me dão” só recorriam aos meus préstimos quando não havia outro fumador num raio de cem metros.
Quando comecei a trabalhar, e a ter possibilidades de ir a Espanha, mudei-me para os “Ducados” tabacão preto, forte, cancro garantido. Daí para o “Gitanes” francês foi um salto. Finalmente, no auge de uma carreira de grande fumador, experimentei umas bombas artesanais que davam por “Boyards”. Era o cume do tabaco preto e francês embalado num papier maïs, amarelado e doentio que produzia muito efeito.
Os tempos iam mudando e com o aumento da minha velocidade fumadora, tive que voltar às marcas nacionais pois era difícil ter sempre á mão aquelas peças de artilharia pesada. Mudei-me, com armas e bagagens para o SG grande. Quem fuma, ou já fumou, perceberá que esta mudança terá sido dolorosa. Foi. E cara porque de um ou dois maços dia, passei para quatro bem medidos. A coisa era mesmo de tal modo grave que eu, na tabacaria não comprava maços de cigarros mas volumes de vinte maços. Um para casa e outro para o local de trabalho.
Ao fim de trinta anos de leal e continuo serviço de fumador, retirei-me. Em mês e meio, deixei de fumar. Nunca mais! Claro que, volta e meia, vem-me aos gorgomilos o doce sabor duma boa cigarrada, mas eu, nada! Firme como uma rocha! Já que deixei o tabaco, não vale a pena. E engordei como é costume, comecei a sentir de novo sabores e cheiros a que tinha perdido o rasto, e de quando em quando a irritar-me quando fumam perto de mim. Cá em casa, há duas fumadoras que só fumam na cozinha e na sala de estudo da Ana. E no soit-disant jardim de inverno, que, de facto, é apenas uma varanda fechada cheia de plantas cuidadas pela Crazy Grazy.
Esta, coitada, quando viaja comigo, até dá pena. Vê-se, adivinha-se a ânsia com que espera uma paragem numa estação de serviço. Uma vez chegada ei-la que acende o cigarrinho e dá-lhe forte e feio. Parece uma locomotiva, das boas, das antigas, das de carvão. Ou melhor: um sinal de fumo dos índios do faroeste. Vocês lembram-se? O herói e a heroína, na varanda da casa e, de repente, ao longe, ameaçadora, uma coluna de fumo irregular. Nessa, altura o John Waine, o Gary Cooper ou o Burt Lancaster, beijam a pequena num daqueles beijos infinitos de fazer perder a respiração ao mais pintado, mas há sempre, ou havia, no velho cinema dos Bombeiros, ao ar livre, um desgraçado, pouco dado ao romantismo, que gritava: Ó marreco, corta a fita que nós não queremos amor, queremos é mocaria! (aqui, o marreco era o projeccionista e mocaria queria dizer, pancadaria, coisa de homens, socos de atirar um adversário por cima de três mesas no saloon e cair em cima da quarta espatifando-a! Trás! E o pessoal gritava, delirava, dá-lhe, força, cuidado!, e o fim daquele gigantesco arraial de porrada, era wagneriano: mesas destruídas, vidros estilhaçados, corpos estendidos, e o herói a sacudir o pó, e a pedir mais um copo antes de ir matar índios).
Bem, já me perdi, com esta dos cóbois e dos índios mas se calhar não, até serve. É isso, serve mesmo para comparar o senhor ministro da saúde, o meu antigo amigo, António Correia de Campos a quem de repente, subiram os humores biliosos contra qualquer sinal de fumo a um xerife. Toninho, pá, sai desse filme, pá que ficas mal na fotografia. Essa de andar a caçar fumadores como quem caça gambuzinos, ou índios, já não está a dar, pá!
De facto o senhor ministro ainda não percebeu que a sua cruzada contra o tabaco em locais onde se pode ir ou não, não tem pés nem cabeça. Acho muito bem que proíba o tabaco em tudo o que é sítio de presença obrigatória mas, que diabo!, num restaurante, num café, num bar ou numa discoteca, só entra quem quer. Não vejo, eu que não fumo, que nesses locais de escolha pessoal tenha de vigorar a lei proibicionista. Então um alegre grupo de fumadores não pode lembrar-se de abrir um restaurante reservado a fumadores? Por mim até acho que isso seria uma maneira de encher os cofres públicos: o tabaco está sujeito a fortíssimos impostos e ainda por cima os fumadores duram menos que os restantes mortais, o que significa alta poupança em pensões, reformas etc...
Claro que tudo isto cai por terra se o fito do senhor ministro Campos for outro: proibir virtuosamente o tabaco em toda a parte. Acabou: não ha cigarros ou charutos ou rapé (!) para ninguém. Fica proibido o uso, o fabrico de tabaco e inclusivamente a produção de tabaco na Beira Baixa. Identicamente proíbe-se a importação e obviamente o contrabando. Algo semelhante ao que se faz com o hachiche, a marijuana para já não falar na sataníssima trindade: morfina, heroína e cocaína.
Um anjo mau e torto, o anjo de Drummond (esta é para a Sílvia, carioquinha loira e bonitona), sussurra-me porém ao ouvido: mas tás parvo, ou fazes-te? Então não vês que por esse pais fora, a coca, o pó, o cavalo, a erva se vendem quase ás escâncaras, que há bairros inteiros onde porta sim porta não se pesa, se divide, se embalam doses, se falsifica a “branca”? que há milhares e milhares de desgraçados que roubam, que matam, que estrafegam um desinfeliz que lhes passe ao alcance por um, dois, três euros, só para angariar para a dose diária? Queres ainda mais dealers de porta aberta, mais tráfico, mais dinheirama suja que unta mil mãos, que alimenta mil bancos, à imagem da America da prohibition onde nunca se bebeu tanto e tanta zurrapa, onde milhares de alcapones prosperaram graças a uma lei burra que acabou por ser revogada mas que deixou como herança uma mafia forte e robusta que rapidamente se reconverteu para a droga e similares?
E não achas que, já agora, podias também proibir o álcool, que mata neste país também um bom lote de desgraçados? E porque não, também, e sempre nesta virtuosa onda de bons costumes, que tal liquidar o jogo, os casinos onde dezenas de milhares de cidadãos gastam o que têm e o que não têm na miragem de uma martingala finalmente vencedora, de um jackpot na máquina das moedas, de uma mão fenomenal no black jack ou de um pleno na roleta? Não te lembras desse teu parente que em escassos dois anos já derreteu vinte mil contos antigos, cem mil euros de hoje, no Estoril, ele cujo ordenado não chega sequer aos 600 euros mês, ele que já arruinou os pais, que já jogou inclusive o pagamento do infantário da filha, para não falar do que pediu a familiares, amigos, vizinhos e conhecidos?
O anjo ia desfiando este rosário de condenações e eu começava a ver a cara do ministro Correia de Campos e do seu colega das Finanças, a contar, pesar e dividir como no banquete de Baltasar (esta é para o Delfim, que gozo me dava que ele não soubesse e me viesse de mão estendida perguntar...) a ver os já depauperados cofres do Estado a entrar numa dieta tremenda, do dinheiro dos casinos, das tascas, dos bares finos que se chamam pubs, dos estancos de tabaco, dos agricultores da Beira Baixa.
Mas o anjo torto e gauche que me alumia e atormenta, prosseguiu inflexível, como é timbre dos anjos, só os parolos e os filisteus é que pensam que os anjos são meninos gordos e bem dispostos, no seu arrazoado de virtudes, dessas que tornam o homem um santo e uma máquina simultaneamente: E porque não proibir de vez os automóveis particulares, que atravancam passeios, poluem as cidades, atropelam os peões, e põem Portugal ao lado do Luxemburgo (onde uma forte percentagem da população é portuguesa) e dos Estados Unidos? Os automóveis que endividam dramaticamente os portugueses, que são responsáveis pela factura petrolífera, que desequilibram a balança de pagamentos, e ainda por cima são os mais caros da União Europeia?
Nessa altura, já nem o anjo me conseguia aterrorizar lembrado que estava que poderia também haver leis para proibir a evasão fiscal, a corrupção, o abuso de menores, a violência de género, o roubo por esticão, a publicidade enganosa ou o oportunismo político.
Ah que pais não seríamos, que sociedade não construiríamos, que felicidade não alcançaríamos!!!
Todavia esta esplêndida visão de um futuro tão prometedor e tão virtuoso quedou-se toldada pela imagem de António Correia de Campos, vestido de xerife, stetson de aba larga à cabeça, dois colts de punho nacarado no cinturão. Por mais que quisesse ele não passava nesta fotografia. Mesmo em comparação com o Robert Mitchum (esta é para o Manel Sousa Pereira) de Rio Bravo, muito bêbado e muito delirium tremens, o olhar perdido na recordação de uma mulher, o meu velho amigo Correia de Campos, dos tempos da contestação académica, não conseguia passar como xerife. Está gordinho, cara demasiado redonda ar demasiado virtuoso: a máscara exacta do mau da fita!
Não há volta a dar-lhe!

Vai esta para o Carteiro fumador e para o Nicodemos não fumador. Creio que ambos me apoiarão. Como diz o brocardo: est modus in rebus!